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恋爱、婚姻中出现这3种情况:赶紧分手、离婚!

来源:科普中国   编辑:非小米 时间:2024-05-13 01:12 人阅读

不久前,年仅 21 岁的游戏代练“胖猫”,在重庆跳江离世。此事引起网络热议。

恋爱、婚姻中出现这3种情况:赶紧分手、离婚!

而近日,网上有消息称胖猫相关案件已正式交由公安机关处理。

恋爱、婚姻中出现这3种情况:赶紧分手、离婚!

胖猫的去世,与他的“女友”和“恋情”脱不开关系,其细节需要等公安机关的调查确认,但就目前的信息来看,这段“恋情”绝对谈不上正常,甚至堪称有毒。

恋爱是甜蜜与痛苦并行的旅行,吵吵闹闹、磕磕绊绊是正常的,但更多的是彼此间的陪伴、理解和成长。

如果你发现自己在这一段关系中,身心俱疲,束手束脚,甚至像一只被圈进无形牢笼的困兽,明知道不对劲,却无力去挣扎,那么,就需要警惕自己是否爱上了“有毒恋人”,陷入了“有毒关系”的泥沼。

一段有毒的关系到底是什么样子的?怎么才能判断自己是否遇人不淑呢?

“有毒恋人”带来“有毒关系”,因此,识别“有毒恋人”,是远离“有毒关系”的第一防线。

“有毒恋人”就像曼陀罗花,妖艳、神秘,看似迷人却暗藏剧毒,也像吸血鬼,看似优雅却想要吸你的血。

这样的“有毒恋人”通常有以下三个特征,如果在交往过程中发现这些苗头,就得提高警惕了!

难以捉摸,不可预测

“有毒恋人”很擅长“打一棒子给一颗枣”,前一秒还甜蜜示爱,下一秒就翻脸无情,如此循环。

这种难以捉摸,会让伴侣无法在对方身上找到可控感,只能从自己身上找原因:“是我说错话了吗?是我做得不够好吗?”

于是,受害者反而包揽了责任,却期待对方“美好的一面”会在下一刻出现。

那为什么被如此对待,有些人却还“不离不弃”呢?

这是因为被“难以捉摸”折磨时是痛苦的,但是突如其来的“对你好”却是惊喜和甜蜜的。

认知神经科学研究发现,当奖励来得出乎意料时,多巴胺的分泌会更旺盛。同时,当你在期待和等待难以预测但出现可能性很高的下一次“奖励”的过程中,多巴胺分泌也会持续攀高,在你最终拿到“奖励”时到达顶点。

间断式的奖励和惩罚,带来的是痛苦并快乐的体验,但同时也导致了“明知道TA很渣,却无力挣扎”的困境。

因为每一次的“好”都像是一颗甜蜜的糖,让人暂时忘记了之前的痛苦;而每一次的“坏”则像是一把锐利的刀,让人痛苦不堪,但因为期待着下一次的“好”,而不得不继续忍耐。

一味索取,甚少投入

亲密关系是一场双向奔赴。但是“有毒恋人”往往以自我为中心,只关注自己的需求和利益,不在意伴侣的付出和感受。

因此,与“有毒恋人”建立亲密关系,往往会让人感到疲惫和沮丧。

因为无论你怎么努力,都无法满足他们永无止境的需求和欲望。而当你需要他们的支持和关爱时,他们却往往视而不见,甚至冷漠无情。

只有承诺,没有行动

“有毒恋人”练就得炉火纯青的第三个技能,是“伪造未来”。他们很擅长画一个大饼,编织一个看似美好且诱人的未来蓝图,以此来掐灭伴侣想逃离的想法和稳住对方想反抗的冲动。

例如,我会和你结婚,给你一个温暖的家庭;或者我会改过自新,一心一意只爱你。

然而,这些承诺往往只是空中楼阁,没有实质性的行动和计划来支撑。他们可能嘴上说得好听,但当真正需要付诸实践时,准会找各种借口和理由来逃避责任。

例如,我还没有准备好,我们还没有房子,我现在没法离开这份工作,等我们攒够钱了再说等等。

“投毒”的四个常见套路

“有毒恋人”操控人心的手段千千万,但是几乎会遵循和重复几种套路向你“投毒”:

1、用“理想化”对你甜蜜炮弹轰炸

“情不知所起,一往情深深几许”,似乎完美诠释了浪漫爱情的神秘与魔力。从古至今,很少有人能抵抗住浪漫爱情的诱惑。

而“有毒恋人”恰恰抓住了人们的这个弱点,采用“理想化”的方式,对你进行甜蜜炮弹的轰炸,例如:

声称你是第一个真正对 TA 好的人,是 TA 生命中最为特别的存在;

将你描绘成 TA 最理想的伴侣,无人能及,无人能替;

在TA的言辞中,充满了对你的赞美和敬仰,毫不吝啬地表达对你的欣赏;

将你描述得近乎完美,仿佛你是 TA 心中无可比拟的存在,让你深信自己是 TA 世界中的唯一。

“有毒恋人”仅凭花言巧语,就能让你感受到,TA 是如此深深地爱着你,迷恋你,一步一步击退你的防线,攻坚你的堡垒。

2、用“装可怜”让你的同情心泛滥

当然,部分“有毒恋人”见人下菜碟的功夫也十分了得,如果发现你不是容易被浪漫爱情冲昏头脑的人,他们会转而使用“创伤倾倒”的策略。

就是在两人还没那么熟悉、亲密的时候,就毫不保留向你“吐露真心”,和你分享年少的自己多么悲惨可怜,现在的自己多么脆弱急需呵护,向你表达未来的自己多么渴望温暖家庭,以博取你的同情和怜惜。

因此,如果第一次见面或者刚认识不久的人就向你发起猛烈攻势或过度袒露脆弱,应该敲响心中的警铃,擦亮自己的眼睛,多看、多听、多考察,再慎重也不为过。

3、用“贬低”把你的自尊踩在脚下

用“甜蜜炮弹”诱惑你进入“爱情陷阱”是“有毒恋人”的第一目标,但让你心甘情愿、毫不反抗地被操控、被压榨才是“有毒恋人”的最终目的。

当一个人的自尊跌到谷底时,往往容易陷入认知混乱、自我怀疑,难以维持人际的界限和坚持自我的立场,让“有毒恋人”有了可乘之机。因此,“贬低”往往是“有毒恋人”对你“下毒”的第二步:

曾经的你做什么都对,总是那么体贴入微,现在的你什么都做不对,连简单的家务都做不好;

曾经的你哪哪都很好,无论是外表还是内在都让我着迷,现在的你样样都比不上,连最基本的关心都做不到;

……

或者是:

一边责怪你只顾着工作不陪 TA,一边又贬低你赚的少不够两人花;

一边埋怨你离得太远被迫异地恋,一边又找各种借口拒绝你上前;

……

“有毒恋人”通过嘲笑、讽刺、批评或无视对方的方式来贬低对方,让受害者产生自我怀疑,降低自信心,甚至觉得自己一无是处:

没了 TA,我什么都不是;

我只有 TA 了,离开 TA,就再也找不到爱我的人了;

是我不够好,不够努力,做得不够多。

4、用“抛弃”将你如垃圾般随意丢弃

当你毫无怨言地听其差遣、忍气吞声地委曲求全、心甘情愿地付出所有之后,哪怕只是委婉地向对方表达希望TA能兑现诺言的愿望,都可能遭遇对方的暴怒、冷漠、忽视、推诿甚至抛弃。

例如,不回信息、不听电话、不接话茬,好友拉黑、无故失踪、音信全无,或者将你赶出家门,亦或者借口性格不合,不如好聚好散......

但是,当你心灰意冷,想要放过自己,也放手对方时,“有毒恋人”又会卷土重来,开始新一轮的“甜蜜轰炸”,让你不断陷入“理想化-被贬低-被抛弃”的“有毒轮回”之中,难以逃脱。

如果你发现自己正在经历这种情感虐待的循环,一定要及时采取行动,远离有毒恋人,必要的时候保留相关证据。总之,快刀斩乱麻地切断与有毒恋人的一切联系,是远离有毒关系的最有效策略。

结语

请记住!陷入有毒关系不是你的错,难以逃离也不是因为你太脆弱!“有毒关系”有太多形态,过于隐秘;而“有毒恋人”有太多套路,难以辨析。

人际关系的基本假设本该是安全和信任,这是我们在与他人建立关系的基石,然而,这也容易导致我们在与人交往时放松警惕,让“有毒恋人”有了可乘之机,逐渐将我们引入一个充满负能量的关系中。

因此,学会识别“有毒关系”和“有毒恋人”,需要我们保持警觉,也需要我们明确地划定关系边界,勇敢地表达自己的感受,和关注自我需求。

参考文献

[1]斯蒂芬妮·莫尔顿·萨尔基斯.治愈隐性虐待:10种从心理虐待中康复的实用方法.北京:机械工业出版社.2023.

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[4]Eboni J Baugh and Donna Davis. “Breaking out of Unhealthy Marital Interactions.” EDIS (2012).

[5]Denise Salin. “The Significance of Gender for Third Parties' Perceptions of Negative Interpersonal Behaviour: Labelling and Explaining Negative Acts.” (2011). 571-591.

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